«Мне стало стыдно за то, что маме стыдно»

 

женские истории

 

Здравствуйте, уважаемая редакция! Вот и я решилась написать письмо в рубрику «Женские истории», рассказать, как строил свою жизнь мой самый близкий и родной человек. Почему-то именно эти детские воспоминания остались в моей памяти как самые яркие и запоминающиеся.

 

Этот эпизод я прокручиваю в памяти достаточно часто. Лето 1985 года. Светит яркое солнце, на улице очень жарко. Я 5-летняя бегу по дороге. Периодически останавливаюсь, чтобы отдышаться, но ненадолго. Бегу, потому что приехала мама.

 

Я услышала, как соседка говорила бабушке: «Твоя Ирка наконец-то явилась, вся разукрашенная. Идет с автобуса, красавица».

 

Дни, когда к бабушке в деревню приезжала мама, были для меня праздниками, именно поэтому я не стала ждать, когда мама дойдет до дома. Расстояние от остановки до бабушкиного дома мне, маленькой девочке, казалось мизерным. Бабушка жила в самом конце главной улицы в деревне. Если сравнивать, то до автобусной остановки, на которую привозили людей из города в село, расстояние было такое, как в Белогорске от железнодорожного вокзала до госпиталя.

 

Это сейчас я понимаю, что далеко. А тогда главным было побыстрее увидеть мамочку, по которой я так сильно скучала!

 

Запыхавшись, останавливаюсь, вглядываюсь вдаль - мамы еще не видно, и я опять продолжаю бежать.

 

- Доченька! Родная! Ты почему не дома? - слышу я родной и удивленный голос. - Иди ко мне.

 

Мама хватает меня на руки, я прижимаюсь и понимаю, что так запыхалась, что даже не могу говорить. И никак не могу оторваться от мамы. Такой любимый запах. Она опускает меня на землю, говорит что-то ласковое и начинает доставать привезенные сладости, но мне не до подарков. Я любуюсь. На маме красивое платье, модная прическа, макияж. До сих пор помню, я беру ее за руку и иду. Деревенские кумушки сидят на скамейках и не сводят с нас глаз. А меня в этот момент переполняет чувство гордости за маму.

 

А вот еще одна картинка. Зима. За окном сугробы. Я сижу на холодном подоконнике и сильно плачу: «Мама, мамочка, ну, пожалуйста, приезжай…»

 

- Да замолчи уже! Скоро приедет, - грубо обрывает меня бабушка, видимо уже уставшая от того, что я постоянно вою.

 

Я замолкаю. Смотрю в окно в надежде, что мама появится во дворе. Так я могла просидеть до вечера.

 

А вот еще один эпизод из детской жизни. Все та же деревня. Двор. Бабушка почему-то впопыхах убирает стол в летней кухне и выносит новую посуду. Белый с позолотой фарфоровый сервиз ставился на стол в исключительных случаях, по большим праздникам. У калитки останавливается красивый белый автомобиль. Из него выходит моя красивая мама, платье на ней тоже белое. Я бегу навстречу, но мама, как обычно, не протягивает руки, а, улыбаясь, смотрит в другую сторону. Через секунду я вижу на кого - незнакомый высокий брюнет с усами выходит из машины со стороны водителя. Я останавливаюсь. Они идут во двор, и я, несмотря на то, что была ребенком, ловлю счастливый-счастливый мамин взгляд. Она никогда так не смотрела на папу. Мама берет незнакомца под руку, и они идут к нам. В тот момент я была уверена, что мама привычно протянет ко мне руки и ласково скажет: «Доченька…» В то же время я понимала, что не нужно своими ручонками, испачканными в песке, обнимать маму за белое платье, не стоит прижиматься своей чумазой футболкой. Но и мама не спешила как прежде взять меня на руки и прижать к себе. Мне почему-то в этот момент стало стыдно, что я в грязной одежде, стало стыдно за то, что маме стыдно. Помню, я развернулась и быстро-быстро побежала.

 

- Ты куда? А мороженое? Я тебе привез мороженое, - незнакомый и чужой мужской голос несся вдогонку.

 

А мне в этот момент хотелось спрятаться, не потому, что я боялась этого незнакомого дяденьку, а потому что до слез было обидно, что я своим видом опозорила такую красивую, нарядную маму… Наверное, именно то время стало осознанием того, что девочка, девушка, женщина всегда должна быть аккуратной и ухоженной.

 

Все изменилось в 1987 году, когда я пошла в первый класс. Теперь я была уверена, что моя красивая мама будет рядом постоянно. Мы будем вместе проводить время, гулять. Она будет учить меня быть такой же красивой. Но маму я видела редко. Мама много работала. Так мне говорили и папа, и дедушка, и мама. Иногда маме нужно было отдыхать, и она уезжала на курорт. Одна. А мы с братом оставались либо с папой, либо с дедушкой, но чаще вдвоем. Порой приходилось быть одной, и тогда я доставала наряды, которые пахли мамой, и начиналась грандиозная примерка. Помню, когда мама уезжала надолго, я, ложась спать, клала рядом с собой ее платье, которое пахло родным парфюмом.

 

Я часто спрашивала: «Мама, а я, когда вырасту, буду такой же красивой? Ты мне купишь такие же красивые платья?»

 

- Будешь, будешь, - отвечала мама, надевая модный спортивный костюм.

 

Несмотря на 80-е, которые не отличались переполненными одеждой витринами, маме всегда удавалось себе доставать красивые фирменные вещи.

 

А вот еще одно воспоминание. Мамина попытка построить новую жизнь в другом городе, с другим мужчиной. И тогда я тоже чувствовала свою вину, потому что, несмотря на 8-летний возраст, понимала, что это мы, дети, стали помехой тому, что наша мама не осталась жить в красивой благоустроенной квартире с новым мужем. Хоть этот мужчина, в дом которого нас неожиданно привела мама, с первой секунды знакомства стал крайне неприятен, я все равно хотела, чтобы она была счастлива. Видно, не только я, но и старший брат чувствовал себя лишним, именно поэтому мы старались как можно больше времени находиться на улице. Я гуляла во дворе и периодически смотрела на окно нашей-чужой квартиры, и у меня была одна-единственная мечта, чтобы открылась форточка и оттуда раздался голос моей родной мамочки: «Маша, Ваня, пора домой!» Но, увы, мы могли гулять допоздна, и никто нас не звал. Мы возвращались примерно в девять вечера. Мама с мужем уже находились в своей комнате. Быстро поужинав, я старалась так же быстро уснуть, чтобы не мешать. Помню, накрывалась с головой одеялом. Мы спали в зале, а комната была проходной. Мне тогда казалось, что если этот мужчина меньше будет меня видеть, он будет сильнее любить мою маму. Я считала, что именно мы, дети - причина их с мамой ссор. А ссорились они часто.

 

Спустя месяца два выяснилось, что женитьба на моей маме, видимо, не входила в планы этого мужчины. Так мы вернулись обратно к папе. Родной дом встретил пустотой, пустыми бутылками из-под спиртного и потухшим взглядом отца. Наверное, тогда изменилось мое отношение к маме. Чувство вины перед мамой смешалось с чувством горечи. Тогда мне казалось, что мама нас предала. Всех. Меня, брата, и, конечно же, папу. Он запил.

 

Когда мне было 14, у мамы была еще одна попытка начать жизнь сначала. Она тоже оказалась неудачной. Опять же я считала, что виноваты мы, дети. Да и мама давала это понять. Сейчас у нас с братом свои семьи, у мамы, к ее, надеюсь, счастью, тоже. Она все-таки вышла замуж и постоянно твердит, что счастлива. Периодически внутри мне становится противно и обидно, что у меня не было детства, что я не могла маме рассказать о своих подростковых бедах и переживаниях. Что мы не гуляли всей семьей в парке, как мои одноклассники, не ходили в кино. В то же время я пытаюсь научиться понимать мамины поступки. Простить. Мой муж часто говорит: «Я должен сказать спасибо своей матери за то, что она дала мне жизнь».

 

И действительно, для любого поступка родителей есть причины, и не нам, детям, их судить. Об этом нужно помнить всегда. А обида… Так часто хочется обнять маму и сказать: «Мама, милая мама! Мне так хочется вернуться в то время, когда я в деревне бежала тебе навстречу, опять почувствовать твои крепкие объятия, твою ласку, твою любовь. А все остальное стереть из своей памяти…»

С уважением, Арина Михайлова